Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

 

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Звонок. Металлический голос электронного оператора УАТС: Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону
Клиент: Привет, я хочу сделать срочный заказ

Оператор: Продиктуйте пожалуйста ваш номер персональной идентификации

Клиент: 6102049998-45-54610

 

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.

Знаете ли вы, каких 5 стадий можно достичь, если вы употребляете алкоголь? Даже если да, очень рекомендуем ознакомиться с данными вариантами.

Евнуходоносор
Дерьмовочка
Двуглавый верблюд
Геможлобин
Бронетемкин "Поносец"
Цивильный серюльник
Бокция секса
Осиновая талия
Hепознанный тpyп
Шпалоглотатель
Давокат
Главком Сyхопопyтных войск

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Он сказал «поехали», и запил водой.

Голубая мечта — найти друга.

Не могу стоять, когда другие работают — схожу полежу.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался!

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький!

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

 

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем - к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на неё и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная... Забудь об этом!

Плюшевый панда
Упал, поранил лапу.
Не брошу его.

 

Танюси, не плачь!
Что–то в воду упало?
Не тонет оно!

 

Шутки про суровых челябинских мужиков, про депутатов Пронина и Мамонова, про Москву и про Рублевку и многие другие шутки...

 

Разъярённые вегетарианцы съели директора мясокомбината.

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл#!" отменяют все последние действия?

В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.